◎ 本部落格文章及照片為兔兒麻版權所有,未經同意請勿任意轉載。

◎ 產品體驗、合作邀約請聯繫兔兒麻: cindykao1128@gmail.com

◎ 想要隨時發摟兔兒毛毛的吃喝玩樂訊息請加入《兔兒毛毛姊妹花。粉絲團》

001

今天參加了幼兒園舉辦的講座,請到了兒童行為專家-袁巧玲博士來談談兒童的問題行為,

2 個小時的講座讓正因爲 4歲的兔兒開始有點小叛逆而困擾的兔兒麻有很大的幫助,

在這兒做個心得筆記自己留存,也分享給同為孩子小叛逆而心煩的家長們!

  

題目:透過行為來了解孩子的內心世界

講者:袁巧玲博士 (美國哥倫比亞大學應用行為分析博士、臺北市個別化早療推廣協會理事長)

  

重點筆記&心得:

孩子會有一些大人所謂的「問題行為」出現,如:哭鬧、破壞、攻擊行為… 

在年紀小、無法表達時,這些行為是為了表達需求或是情緒, 

但有一些過度的問題行為發生,常常是因為「習慣」、「學習」而來。

 

處理問題行為該怎麼做?

目標不是處理「問題行為」本身 (如:哭鬧),而是處理行為的「原因」

1.   問題行為是為了「引起注意」

當孩子發現他做出這些行為,父母馬上會前來關心,他就會學會利用問題行為來吸引父母注意 

當孩子可以表達時,就可以提醒孩子用「說」來表達,用哭的、亂生氣…大人不會了解。

而且最好幫忙孩子說出需求:「你需要媽媽陪你玩嗎?」「要我幫你…嗎?」…

2.   問題行為是為了「逃避」

當孩子發現他不想要做某件事、參與活動時,只要哭鬧就可以離開現場、不用做活動,

之後只要遇到不想做的事情就會利用問題行為來解決

這時候最要去了解孩子為什麼不願意、為什麼想逃避,從問題的根本來解決 

3.   問題行為是為了「要求」

當孩子發現在外面哭鬧,爸媽就會因為覺得丟臉而同意孩子的要求,孩子之後有要求就會出招

解決的方式是最好在事前就先跟孩子說清楚原則,而且要一再的重複提醒

父母重複原則時可以避免情緒性的話語,也提醒自己切勿破話規則

跟孩子重複原則,讓孩子想起已經跟父母做了約定

  

處理問題行為前,先檢視自己與孩子的互動模式: 

l   說的話是「正向」或是「負向」?

l   是不是常用「威脅」的方式?

l   有定好「規則」嗎? 

l   有給「選擇」嗎?

 

多用「正向」話語,鼓勵讚美比責罵禁止力量更大

如果只注意到孩子不好的行為,一直說「不要…」,不只讓孩子反感,還會進一步挑戰父母底線

相反的,去讚美孩子做得好的部分,讓孩子覺得被肯定,孩子更會努力想表現好!!

兔兒麻自我反省,真的太常說「不要靠電視太近」「不要爬這麼高,很危險」「不要搶妹妹的玩具」

每次講「不要…」「不要…」孩子都會很生氣,即使當下聽從了指示,但還是會找機會再犯~

有時候甚至是說「不要…」,孩子完全當耳邊風,繼續做媽媽叫她不要做的事~

然後孩子很生氣、媽媽更生氣,搞得整個家氣氛非常糟糕!!

如果不要一直指責、不要一直說「不要…」而是在他表現好的時候誇讚一下,孩子更能知道該怎麼做

「你知道看電視要保持距離眼睛才不會壞掉,真棒」

「你會跟妹妹輪流玩玩具,真懂事」「你會跟妹妹分享,好貼心」…

要儘量少說「不要…」「不要…」真的好難~但,為了家庭和諧、親子關係良好,真的要注意啊!!

 

「讚美」要具體、切合時機!! 學習階段密集說,穩定後偶爾說 

讚美孩子時不是就說個「你好棒」就好,最好確實的說出孩子被讚美的事跡

「你會幫媽媽照顧妹妹,好棒」「你會乖乖做好自己吃飯,好棒」

讓孩子連結到原來是做了這件事讓父母覺得我好棒,所以我下次還要這樣做

知道了「好棒」的原因,才不會聽久了覺得沒感覺,而忘記要怎麼做才對。

而「稱讚」不只不能盲目的稱讚,還要有適合的頻率跟時機

在學習、練習的過程中,孩子非常需要鼓勵,在每次做到時都應給予稱讚~

像目前毛毛正在學習坐馬桶便便,一開始只要她說想便便要坐馬桶,不管有沒有成功都會稱讚他~

最近毛兒已經有好幾次成功坐馬桶便便了,就只有真的便在馬桶裡會稱讚他,

如果不小心便在尿不上也不會指責,而坐在馬桶沒便出來也會跟他說下次再加油~

比起用取笑的「便便在尿布,羞羞臉」,用鼓勵稱讚的方式真的讓孩子更有學習的動力!!

當孩子漸漸大了,很多事情都能自理了,就不需要什麼小事情都稱讚了~

過多的稱讚會讓孩子感受不到被讚美的成就感,因為太習慣~

但是也千萬不要完全不稱讚,偶爾還是要稱讚一下,讓孩子知道爸媽非常開心他已經能做好事情了

像是四歲的兔兒已經可以自己穿脫衣服、穿鞋襪~真的不需要每次稱讚他~

但有時候當我正在忙著弄妹妹,兔兒可以自動自發換好衣服準備出門,

兔兒麻還是會稱讚一下「哇~你已經自己穿好啦,真棒~我們可以趕快出門囉~」

 

「威脅」給人不好的情緒,有期待有動力做起事來才甘願

「你不把飯吃完,等一下就不給你看巧虎」

「你趕快把飯吃光光,就可以趕快看巧虎囉」

這兩句話都是希望孩子吃完飯,而結果都是吃完可以看巧虎,但…聽起來感覺真的差很多吧!!

如果用「威脅」的口氣,其實真的讓人情緒非常不好,做起事來也不甘願

但是如果改用正向的方式說話,讓孩子有「期待」、有「動機」,也能更甘願的把事情做好!!

然而,這個時候原則、規範非常重要!!

因為說好的是「吃完飯」才可以「看巧虎」,所以孩子如果沒把飯吃完,就不該讓他看巧虎囉!!

 

先定好「規則」,讓孩子知道底線

在事前先跟孩子說好「規則」「預告」會發生的事情及父母的底線

如:等一下我們要去百貨公司會看到很多玩具,你可以看但是我們今天不買玩具

當孩子因為想買玩具而出現問題行為時,家長只要「重複」規則~

提醒孩子我們在出門前已經說好了,也提醒自己這次沒有要買玩具!!

而且重複說出規則也可避免掉父母不必要的情緒,維持親子間的關係~

千萬不能以為破例一次沒有關係,將來孩子就會學會如何探父母的底線而變本加厲!!

 

「主導權」勿極端,給孩子選擇的權利

在過去,台灣的家庭好像就是父母說什麼小孩就只能照做~一定要「聽話」!!

但是~一昧的「聽話」只會扼殺了孩子的判斷、決策力,

而且小時候「聽話」,不代表長大了還是一樣乖乖的!!

在家中應該讓孩子也能參與討論、有選擇的權利,不該一切都由父母主導!!

但主導權也不能完全放在孩子身上,孩子想怎樣就怎樣養成「唯我獨大」更是不行!!

在孩子有能力做決定時,嘗試著讓孩子參與討論,也偶爾讓孩子幫忙做決定~

如:「今天要吃飯還是義大利麵?」提出兩個父母也可接受的選擇讓孩子二選一,

比起父母總是自己做決定、說一是一~更能提高孩子順從的意願!!

而當孩子出現問題行為時,與其叫他不要這樣,倒不如幫他想好兩條路給他選擇

「你想要在這邊繼續哭?還是想要我們把眼淚擦乾然後一起看一本書?」

 

適當的懲罰與獎勵,增強動機

懲罰並不是要去打罵、體罰孩子,可能有報復、轉移情緒、模仿行為出現

懲罰不能處理問題行為,當下有效但不能避免以後再出現

但當孩子犯錯時必須讓他知道做錯事,可以利用「隔離 (Time-out) 」「取消喜歡的活動」來提醒

Time-out 讓孩子先冷靜下來,不然在鬧情緒時父母怎麼勸導都沒有用!!

且當孩子大一點,Time-out 也可以讓孩子思考為何會被處罰!!

兔兒麻家就是利用這種處罰方式!! 且通常孩子被請去 Time-out 會大哭~

我會計時 5 分鐘,且不會叫孩子不準哭~哭一哭發洩一下情緒是好的!!

我會請孩子聽到鬧鐘響了,可以把眼淚擦一擦來告訴我為什麼被處罰,如我還想哭也可以繼續哭

要結束處罰就是要把眼淚擦乾,好好的說話~

且處罰結束後一定要緊緊的抱著孩子、用溫柔又堅定的語氣告訴孩子媽媽的感受,媽媽還是愛你

獎勵不一定是物質上的東西,且最好不要是必須花錢特別去買的!!

獎勵可以是「陪孩子讀喜歡的書、玩喜歡的遊戲」、「得到選擇的權利」

利用「積點遊戲」可以增強孩子做事的動機~讓孩子更樂意表現好!!

但積點遊戲要先定好規則,如「自己把飯吃完」可以得到一點….

而且得到「獎勵」所需的點數千萬不能遙不可及,最好是可以及時實現!!

如果說「集 100點就帶去迪士尼」,孩子可能一開始很努力,但幾天後發現還差很遠就沒動力了~

且無法在集到點數當下馬上實現~下次要再用積點遊戲孩子也沒興趣了!!

 

 

聽完這場演講讓兔兒麻獲益良多!!

雖然很多觀念都是早就知道,但是要能持續的實踐真的很困難~ 

一定要反覆提醒自己,多用正面的話語,多鼓勵少責罵,要給孩子選擇的權利~

雖然出發點都是愛孩子,但是用對方法才不會讓親子關係緊繃!! 讓孩子更感受到父母的愛~

 

文章標籤
創作者介紹

2Bunny2sweet

兔兒麻 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言